Lettre à Monsieur Roselmack

Cher Monsieur,

A l’inverse des médias de panurge, je ne me permettrai pas de vous appeler Harry. Ne le prenez pas mal. Je ne voudrais pas rajouter mon nom à l’interminable liste des tutoyeurs en série, ni à celle des journalistes troisième démarque qui tantôt vous « veulent du bien » tantôt vous font « rencontrer Sally ». Laissez-moi néanmoins vous dire que je ne suis pas mécontent que mon écran couleur serve enfin à quelque chose. D’habitude, le noir à la télé, c’est une teinte réservée à « Téléfoot » et aux clips vidéo sur MTV. On la voit rarement assortie à une cravate Hugo Boss et à un esprit affûté. C’est une couleur qui fait peur, semble-t-il.
J’en parlais encore avec mon voisin de palier. Un mec banal, raciste à mi-temps, sans réelles convictions, comme pas mal de nos compatriotes. Le genre de bonhomme qui aime dire : « Tu vois, j’ai jamais eu de souci avec toi, mais franchement, avec les problèmes de sécurité qu’on montre à la télé… » Avant de laisser parler les points de suspension. Alors, quand on a évoqué votre arrivée sur la chaîne la plus regardée du pays, il n’a eu qu’une seule réaction : « Le problème des Noirs, c’est qu’ils ne sont jamais à l’heure. Avec Harry, le « vinteur » va commencer à 20 heures 10. » Je n’ai pas osé répondre. Terrifié. Sans doute parce que j’avais lu la veille un sondage publié dans Le Parisien, où un « Français sur trois se déclarait ouvertement raciste ».
En France, donc, on n’a pas de pétrole, mais on a un sacré sens de l’humour pour vous envoyer en première ligne, sachant pertinemment le fond des pensées de la majorité du pays qui pendant ce temps se fera cramer l’épiderme sur nos jolies plages du Sud. A croire qu’on voudrait transformer les minorités invisibles en minorités risibles. Au fait, pourquoi ne vous a-t-on promis qu’un simple intérim pendant les vacances d’été ? Si les dirigeants de TF1 avaient voulu pousser la blague jusqu’au bout, il aurait fallu vous proposer un contrat de présentateur jusqu’aux élections de 2007. Après tout le travail de rabattage opéré par Nicolas Sarkozy, je vous imagine déjà en train de nous annoncer la victoire écrasante de Jean-Marie Le Pen, pendant que mon voisin sablera sa Valstar.
Etes-vous prêt à jouer le jeu ? Pour en savoir davantage sur votre personnalité, je me suis intéressé à votre parcours dans les journaux. Le problème, c’est qu’aucun reporter ne parlait de votre façon de travailler ni de votre « engagement au service de l’information », comme on a l’habitude de le dire pour PPDA. J’ai rapidement découvert que vous aviez fait vos premières armes à la radio puis sur I-télé, mais en revanche j’ai appris une bonne dizaine de fois que vous étiez originaire des Antilles, alors que je m’en contrefous. A vrai dire, ça m’a même un peu énervé, qu’on vous présente à la façon d’un cousin éloigné de la Compagnie Créole, tandis que je suis toujours incapable de dire si David Pujadas est breton ou niçois.
Alors faites gaffe, Monsieur Roselmack. Il semblerait que derrière les tapes amicales de vos nouveaux copains, des snipers vous observent. Ceux-là mêmes qui vous ont placé sous les projecteurs sont déjà prêts à raconter vos futurs déboires. « Il aura quand même eu sa chance », diront-ils. Et si en plus l’équipe de France, envoyé en mission en Allemagne, se fait étriller au premier tour, vous n’aurez même pas droit aux fameux effet « Coupe du monde », celui qui nous avait fait croire en 1998 que nous étions tous champions, tous frères, quelles que soient nos couleurs. L’art de la chasse, rappelez-vous, ce n’est pas dégommer un perdreau quand il est à terre : c’est attendre qu’il soit dans les airs pour le descendre en plein vol.

Bien à vous,

Mouss Benia